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Não escrevi título porque nem eu mesma sei sobre o que vou falar, só queria escrever mesmo, pra ver se passa esse nó que tá entalado na minha garganta. Tantas coisas passam na minha mente, tantas questões, tantas dúvidas que nunca serão esclarecidas. Hoje to me sentindo vazia, como se houvesse um buraco no meu peito que não dói, apenas incomoda, como se eu sentisse saudade de algo que ainda não perdi (não sei se você já teve essa sensação, não sei descreve-la perfeitamente), parece que falta algo, e eu não sei o que é. Tudo que queria nesse momento era de alguém que sei lá, me desse um conselho, uma palavra de conforto, algo do tipo, que me fizesse se sentir melhor. Me sinto só, tenho amigos, mais não sei é como se eu não me enquadrasse no mundo, as vezes parece que a minha existência não era necessária, espero um dia me lembrar de como me sinto hoje e perceber como fui boba em me sentir assim, mais talvez não, posso lembrar e me sentir mais excluída ainda, pois quem sabe o que o destino nos preparou, se é que destino existe. Já não sei mais em que acreditar, tudo parece não fazer sentido nenhum, sempre me questionei o porque das pessoas passarem toda vida se preocupando com o depois e acreditava que elas tinham que viver, tenta ser feliz, pois jamais iam saber quando a morte chegaria, e sim eu achava que conseguiria ser diferente dessas pessoas, mas agora vejo que não, já não sei o que pensar. Ser feliz é difícil, estamos todo tempo cometendo erros, se iludindo, magoando, sendo magoados.Enfim, agora nesse instante queria esta num lugar lindo cheio de flores, com os pássaros cantando, os raios do sol queimando meu corpo, sem ninguém por perto. Seria mágico ter um momento assim, mas no mundo que vivemos raramente teremos momentos de paz. Queria cumprir com o que sempre falo, que a gente tem que buscar o melhor e ser feliz, mas não é isso que estou fazendo, pois cheguei a conclusão de que não basta existir, tem que viver ! =/

Saudade não tem tradução.

A noite passada não consegui dormir direito, me peguei pensando em alguém que achei que já tinha esquecido, mas me enganei, não se esquece um grande amor assim tão facilmente. Já faz um ano que não tenho nenhum tipo de contato com ele, mesmo tudo tendo um fim tão mal (se é que existiu um começo)sinto falta de momentos que jamais vou me esquecer.
Já amei muito em toda minha vida, mas grande amor só existe um, é aquele que vamos levar conosco sempre, eu já tive o meu grande e verdadeiro amor, mas não soube vive-lo muito menos aproveita-lo, e como me arrependo. Hoje cada um está seguindo a sua vida, mas tenho a certeza absoluta que assim como eu ele nunca vai esquecer cada momento, cada palavra de amor que dissemos um pro outro.
Eu sempre dizia que aquele amor jamais ia acabar, que podia acontecer qualquer coisa, sempre iríamos amar um ao outro, e não me enganei, agora tanto tempo depois aqui estou eu confessando que ainda o amo, mesmo que ele não mereça esse amor tão intenso não consigo evitar a saudade dos momentos, os melhores momentos da minha vida. Acho que o meu cupido deve ser um bêbado, pois sempre estou me apaixonando por pessoas erradas,(risos).
Enfim, esse meu grande amor tirou muito de mim, principalmente uma pessoa que gostava muito, minha melhor amiga, não quero comentar os fatos ocorridos, mas como não sou de desistir, lutei até o fim pra ter a amizade dela de volta, e consegui, hoje estamos conquistando tudo aos poucos, pois já recuperamos a confiança uma na outra e estou muito feliz por isso.
Há muito tempo que nego pra mim mesma que ele foi meu grande amor, mas já não há o que negar, sim ele foi meu grande amor, mais o nosso tempo passou, amar alguém como eu o amei não sei se seria possível, mas quem sabe. As vezes penso que me apeguei tanto a ele porque tinha certeza que ele me amava, sabia quando ele mentia, porém sabia quando falava verdade e muitas coisas ditas por ele realmente ainda acredito, conseguia sentir no olhar dele todo amor que nos envolvia.
Agora vou tocar minha vida pra frente, e não vou mais mentir pra mim mesma, muito menos esquecer todos aqueles momentos, daqui pra frente vou leva-los comigo com alegria por um dia eles terem existido. Só não sei como me acostumar com essa saudade imensa gritando dentro de mim, não saudade dele e sim dos momentos que vivi com ele, saudade é um sentimento difícil de se entender, mas afinal, saudade não tem tradução.

Um anjo chamado Marg Helgenberger

Jamais irei me esquecer do dia em que conheci o trabalho dessa atriz maravilhosa, incrível como ela tem o poder de nos contagiar, nos fazer sorrir e chorar. Uma verdadeira diva, a cada dia que passa eu a admiro mais e mais.
Seu jeito simples encanta a todos,tão meiga e fofa, um anjo de olhinhos azuis, só sei que a amo e nada mais, ela é diferente, tem uma simplicidade imensa que complementa suas qualidades, me emocionei muito quando li sua biografia. Uma mulher independente que conquistou tudo sozinha, muito segura de si, com um bom humor invejável e muito engraçada, ela me faz tão bem.
Sou fã incondicional e sempre serei, o tempo não mudará jamais isso, pois só cabe a mim guardar esse sentimento lindo e maravilhoso,sentimento que apenas os fãs conhecem.
Graças a meu amor por ela fiz amizades que quero levar comigo pra sempre, pensava que eu era a única, mas conheci a Fernanda e a Lorena, que assim como eu descobriram no olhar da Marg o ser maravilhoso que ela é. Ah, palavras pra descreve-la? Acho que só existe uma :Perfeição. Muitos nos criticam por esse sentimento de adoração, dizem que é bobagem, mas nós sabemos que não é, isso é muito mais do que amor, é um sentimento que ainda não há palavras que o explique oe defina. Pois sou fã e nada mudará isso!